Я не на шутку задумалась. Яне на шутку задумалась. Янена шутку задумала сь. Это приведет, скорее всего, к потери крови, раздвижении извилин и скрипу мозгов. Потому что что-то имеет смысл, а что-то не имеет, но мы и ты и я не знаем точно, имеет ли, поэтому да будет так. И то, что я сейчас пишу имеет и не имеет смысл одновременно, верно? Потому что я выливаю сюда свои беспорядочные мысли и стремлюсь написать что-то умное, а ты. Да, да, ты, сидишь у компьютера, скорее всего играешься пальцами рядом с клавой и смотришь в монитор чуть нахмурившись. Спина опять крюком. А ну-ка не горбься, я сказала! Вот, умничка, слушай что бабушка говорит) Так вот, сидишь ты в монитор. Прямо сиди! И втыкаешь в эти бессмысленные буквы, которые я тут пишу просто потому что ждешь, когда же наступит та ключевая фраза, ради которой все это написано. Ну а вот и она: что такое я и как с этим бороться. Я постоянно чего-то не понимаю. Это как болезнь, вирус, стирающий мозги. Постепенно, по слою. Как слезает обгоревшая спина летом. И не делай такую моську, я просто не умею подбирать хорошие ассоциации.
Ах да, еще я постоянно неуместно говорю. Все еще ищешь смысл? А это уже новый абзац, он совсем о другом. Все мои впечталения, желания и мольбы сколько бы я их тут не пыталась написать, все равно останутся невысказанными. Почему? Потому что я криво и непонятно пишу. Длинно, неразборчиво. Даже буквы постоянно путаю. Но дело даже не в этом. А в том, что я начинаю читать предложение и потом стираю его, начиная писать абсолютно другое. Например, я хочу написать"вы знаете, мне сегодня хреново", а пишу "сегодня так классно погуляли". Но сегодня мы и правда классно погуляли, а вообще после любой прогулки всегда найдутся какие-нибудь пьяные мужики в метро, которые мне испортят все впечталение от поездки. Но нет, при просмотре фоток все это вернулось. И мне все еще хорошо. Но наверное я привыкла ехать домой и устало читать книгу. Да, да, и в этот момент по лицу отчетливо читается "унылое говно". Не люблю мат. Боюсь алкоголя. Больше всего пьяных боюсь. Думая о своих страхах, таких как тишина, духота, пьяный сильный пол и пр. Я думаю, что лучше бы я боялась мотыльков, пауков и муравьев.
Но я - это я, верно, да? Поэтому придется привыкать. Впринципе, я уже ко всему привыкла. Не спать несколько ночей, или спать мало, есть только кефир на завтрак, ужин и обед, терпеть материны налеты по любому поводу и без него, терпеть ее крики и пустые обещания, которыми она меня регулярно кормит, терпеть самодурство отца, который сам говорит о себе "а я самодур". Я привыкла, что должна мило улыбаться, притворяться больной/усталой/кислой/занятой, чтобы к 21-30, или максимум 22-00 быть дома. Я привыкла молча мечтать о будущем и тупо не загадывать вперед.
Но иногда все равно как-то не по себе. Лежу вот, и думаю. Завтра весь день читать. Спектр. Стыдно. Я думала его за пару дней прочитать, а пока даже 100 страниц не осилила. Надо за завтра прочитать, а то нечестно. Не спрашивай почему нечестно, просто я так решила. Раз я сказала, что все три прочитаю за неделю, значит прочитаю, и не надо во мне сомневаться!
В общем, я даже не знаю, что тут еще можно написать.
Спасибо, что дослушал истерику моего головного мозга, солнышко)